Tengo una casa, tengo amor.... tengo tanta pasión y el corazón ya me quema.

Tengo una casa, tengo tanto dentro de mi y esto se consume por dentro.

Tengo una casa, tengo a mi familia y te tengo a ti.... tengo tanta basura dentro de mi y sabes que no puedo dejar de llorar; lo que odio de ser mujer es lo hormonal y es que con palabras no me entiendes.

Tengo una casa y tengo un gato que me espera gracias a ti.... tengo tanto que darte pero me siento frenada a expresartelo porque no encuentro respuesta pero la verdad más que una respuesta solo busco que me mires, que logres sentirme.

No encuentro palabras y no lo vas a entender, no se que me paso pero daría lo que sea por un abrazo tuyo ahora, solo eso...no quiero hacerte sentir abrumado pero aquí tengo una casa y una chica esperando por ti.

Y he estado esperando tanto ya... que puedo hacerlo un poco más si es que tu has llegado a mi vida pero no puedo cambiar... de verdad que no puedo encerrar mis sentimientos pero tampoco se donde y como expresartelos.

Solo quiero sentir... solo es eso, porque en la vida no importa más, porque no te llevas nada... solo eso.

Y no es que me ponga así o no... solo necesito un abrazo tuyo, solo es una palabra porque no se que me paso pero no me puedo parar de esta cama.... de nuevo me caí y solo buscaba tu ayuda para levantarme.

No quiero ser egoísta, quiero ser parte de ti, de tu vida y hacerte y hacerme una mejor persona... pero ya no se como.

No se como y no me entiendes, no sientes lo que yo tengo dentro de mi...y es que no son palabras ni algo que se pueda expresar con el cuerpo, ni estoy loca, ni menopausia,ni me interesa quitarte tu libertad ni autonomía, no.. no es eso.

Solo es amor lo que siento... solo es un poco de soledad que quiero compartir con vos y ya no se como decírtelo y por guardármelo las lágrimas no pueden parar de salir... te juro que no puedo más.

Parte de mi

Esto es lo primero que te escribo y sabes tal vez algún día te lo entregue en tus manos porque para mi, mis letras son lo mejor que te puedo dar.

Realmente te quiero y te voy querer más allá de todo y pase lo que pase será así, tu y yo lo sabemos, hay un trato de por medio.

Pero que te puedo decir? que te puedo yo dar a ti?, no lo sabes todo, todo lo que tu significas, un antes, un después, un inicio que pase lo que pase me hará bien, me esta haciendo bien y ahora lo se, lo que tenía era un miedo tremendo.

No se porque tenía que pasar esto, ni me di cuenta, soy una licuadora de sentimientos pero por eso bien me dices, no pienses tanto y hazlo.

Y no se que puedo yo darte a ti, a ti que te han dado tanto y todo. No se que pueda yo darte y lo digo con lágrimas en los ojos, esas lágrimas que tu me has limpiado durante estos años por nuestra amistad.

No se que pueda yo darte, pero espero que algún día me digas que fue ese algo y espero de verdad ser aquella a la que buscas y que este tiempo que nos toca vivir juntos pueda yo hacerte crecer y tu a mi.

Y de verdad no se que pueda yo darte que no te hayan dado ya, solo espero que sera distinto y mejor y que este miedo se vaya y que esa basura que me hace daño en el corazón la pueda barrer con tu ayuda por mi misma.

Noviembre: de azúcar y de sal.

2 de noviembre, de nuevo recordando lo sucedido hace 10 años. La segunda vez, la revancha y fue duro levantarme de esa cama pero la ilusión me hizo resistir.

Ahora soy una mujer totalmente distinta y con muchas cosas vividas. Noviembre, mi esperado noviembre buscándote....


No es que haya desesperado, se que todo lleva su tiempo pero porque a los 10 años te vas? y quisiera tomar la maleta e ir a Buenos Aires y sabes?, no puedo.

No puedo ir si no es a verte a ti pero también se que el tiempo no esta suspendido y sino apresuro el momento será otro lugar, será otro barrio y otras personas; no será tu Buenos Aires.

Ahora todo es confuso y aquí estoy con mi Dios cumpliendome favores. Y sinceramente, no se como interpretarlos.

Aquí estoy en mi casa como hace 10 años, tirada en mi cama pero ahora pensando.

Quisiera una bola de cristal, quisiera adelantar el reloj, quisiera y quisiera mientras suena esa canción de Fito Paez que me cantabas con mi guitarra en casa.

Tengo una cruz..... y no se interpretar a mi Dios.

Pero a pesar de todo sigo siendo esa niña de azúcar y de sal.

Brea

Palpante y exitante es la mutación de mi alma y de mi cuerpo,
se siente tan bien ser distinto, me sienta bien este cambio de piel.

Renovandome, revolucionandome. Paso horas mezclando sabores, mientras se mezclan
tu olor y mi sabor en un sensual vaivén.

Y no es que el tiempo adelante, es simplemente mi alma escurriendo entre tus brazos.

Una historia de mentiras y de placer... sin final.

Lizbeth

25 años viviendo lo mismo, 25 años permitiendomelo y no se cuantos me quedan para cambiarlo.

Nada cambiará mientras sigas haciendo lo mismo, nada cambiará si vos no querés, nada nuevo ni más triste bajo el Sol.

Los oídos llenos de mentiras permisibles, el corazón donde está?

Simplemente no puedo desgastarme más, en este caso no es huír es mi solución y tengo que buscarla aunque me duela. Ese estirón al crecer como pega.

Ya no puedo, ni debo hablar más... solo actuar. Solo dejar de actuar y comportarme como la mujer que soy, como la mujer que se merecen los que están a mi alrededor.

Pero sigo dependiendo, sigo luchando contra mi; escondida en otro y es que la verdad no quiero salir.

Veneno, dulce veneno que es el dolor y la mente dándome vueltas.

El enojo no para de crecer, soy un animal y deje esa furia salir incontrolablemente.

Deje mi furia salir en un mal escenario y es que este cuerpo no alcanza a tanto sentimiento, es que este mundo es tan pequeño comparado con un escenario....es que me limito, es que me corto y me enfurezco y soy un animal... un dulce animal, una maldita fiera que no para hasta conseguir lo que quiere y si no lo consigue acaba como estoy ahora.

Y es que uno cambia hasta que uno quiere pero como obligarme si caigo y recaigo, como obligarme?

Solo queda la tierra y el tiempo porque siempre ha funcionado y lo haré una vez más.

Limitada, obligada sin sentido, en espera y la espera me agoto de nuevo.

Y es que mi cuerpo no alcanza a tanto sentimiento....

No me sirven las palabras ....

Las ganas que quedan se marchan con vos




Algunas veces la vida se torna tan simple, tan monótona. Hoy lo descubrí son tiempos de soledad y la verdad eso no es malo.

Son tiempos de crecer, de mirarme, de fluir. Pero este sentimiento solo me hace dormir, tengo falta de fuerza, me hace falta un cambio de fondo de esos que te revolucionan la vida.

Y sabes ese cambio me lo daré sola, vos no sos parte de esto y no es egoísmo es parte de mi el vivir esto.

Ya no me sirven las palabras, ya no me sirven tus palabras.

Me enoja la falta de valor, me enoja el conformismo, la monotonía, lo plano, me enoja que solo mires y seas un simple expectador y yo busco más.... tanto más que vos no lo entenderías.

No exijo solo vivo, solo siento y yo a ti ya no te siento.

Encerrada en mi

Escribo estas líneas, acostada en mi cama. Jamás pense que sucediera así, pero por ahora me he recetado un poco de silencio y soledad.

Solo unos cuantos me entenderán lo que estoy pasando, pero hoy cuando desperté y vi mi cómoda esa foto tuya que tengo a mi lado, mi llavero de Soda y el maldito celular sonando con “ Sin Sobresaltos”, me dije: Y ahora que?


Como demonios se supone que dejas ir a alguien, es una lección ya aprendida por mi y siempre guardo todo lo material y me quedo con los buenos recuerdos pero ahora es imposible.

Como dejarte ir, si no te has ido del todo. Vos sos un personaje llamado Gustavo Cerati, uno de los reyes del rock argentino, tal vez no eres parte de la Santa Trinidad Argentina pero siempre vas tres pasos delante de todos aunque les pese que seas latinoamericano, tu hiciste una banda tan grande como cualquiera de EUA o Inglaterra. Simplemente hiciste historia, vos creaste el concepto de “Rock en tu idioma”.

Pero también eres un hombre con defectos y virtudes, los cuales te han llevado a donde estas, eres el padre de dos niños, el hijo de una señora que esta dando todo por ti.

Y ahora que? Creo una venda en mi para pensar que vos te has ido? No se si decir que el personaje murió y se queda el hombre pero ayer lo supe: De verdad no puedo dejarte ir si se que tu cuerpo esta VIVO en una cama, no puedo soportar tu dolor al despertar ni el de tu familia. De verdad, NO PUEDO, porque hace 10 años vos me sacaste de esa cama de hospital y ayudaste a mi familia con eso.

Se que para muchos es fanatismo inmaduro y el objetivo de este texto no es hacer que dejen de creerlo, la verdad eso me vale madres. Para mí ese “personaje”, ese “hombre que sos” es parte de mi.

Eres mi llanto, mi teatro, mis monólogos, la música que tocaba mi novio para mi, los conciertos, mi anhelado viaje a Buenos Aires, mis amigas, los días de extrema felicidad y en los días de tristeza vos estabas ahí … eres mi historia.

El punto ahora es de que me agarro para salir adelante, estoy tirada de tristeza y ahora yo siento el Dejá Vú vuelvo a mis quince años tratando de buscarte para que me permitas salir del dolor que causan esas medicinas, vuelvo a pedirte que no te vayas pero ya no estas.

Ahora que hago? Si algo tu me diste era felicidad segura y es que podía haber días difíciles pero cuando esperaba ese noviembre para verte todo cambiaba.



Hace 10 años era una niña enfrentándome y ahora soy una mujer que no ha aprendido de todo a “Decir adiós” e insisto me niego a hacerlo.

Carajo! Es que eres más que el personaje que describí, eres parte de mi, eres mi adolescencia y ahora es como si “esa inercia” me arrojara al mundo a enfrentarlo sola.


No se que vaya a pasar, de verdad solo espero lo mejor para vos pero tampoco se que vaya a pasar conmigo. No se que vaya a quedar de Liz, definitivamente esto será una revolución, una reinvención… solo espero hacerlo lo mejor posible pero no puedo empezarla si no se que será de ti.

Cuando supe lo que te ocurría, me negué a creerlo y cualquier cosa era ofensa para mi, al empezar a investigar la enfermedad me fui… cualquier canción tuya me evocaba tristeza, pero también estaba enojada ante el mundo y toda esa gente mierda que hay allá afuera viviendo como sin nada. Después la esperanza de sentirte fuerte y la medicina avanzada, el maldito dinero que te ayudaría en el tratamiento pero nooo… inicie de nuevo después de leer la verdad que me negaba a creer pero ahora es peor:

Necesito soledad, necesito encierro, necesito reencontrarme, reinventarme, esperar y esperar porque sabes nunca dejare de esperar los BENDITOS NOVIEMBRES con tus conciertos y jamás, jamás viviré algo con tanta emoción como tu música.

Ahorita no quiero hablar con nadie, no leo diarios, no veo tv: NO ME INTERESA!! , definitivamente no puedo, solo pido un poco de respeto para mi dolor. Liz esta con Liz y no necesito más por el momento. Estoy encerrada en mí.

Un abrazo sodero a todos los que estamos pasando por eso.