2 de noviembre, de nuevo recordando lo sucedido hace 10 años. La segunda vez, la revancha y fue duro levantarme de esa cama pero la ilusión me hizo resistir.
Ahora soy una mujer totalmente distinta y con muchas cosas vividas. Noviembre, mi esperado noviembre buscándote....
No es que haya desesperado, se que todo lleva su tiempo pero porque a los 10 años te vas? y quisiera tomar la maleta e ir a Buenos Aires y sabes?, no puedo.
No puedo ir si no es a verte a ti pero también se que el tiempo no esta suspendido y sino apresuro el momento será otro lugar, será otro barrio y otras personas; no será tu Buenos Aires.
Ahora todo es confuso y aquí estoy con mi Dios cumpliendome favores. Y sinceramente, no se como interpretarlos.
Aquí estoy en mi casa como hace 10 años, tirada en mi cama pero ahora pensando.
Quisiera una bola de cristal, quisiera adelantar el reloj, quisiera y quisiera mientras suena esa canción de Fito Paez que me cantabas con mi guitarra en casa.
Tengo una cruz..... y no se interpretar a mi Dios.
Pero a pesar de todo sigo siendo esa niña de azúcar y de sal.
martes, 2 de noviembre de 2010
martes, 27 de julio de 2010
Brea
Palpante y exitante es la mutación de mi alma y de mi cuerpo,
se siente tan bien ser distinto, me sienta bien este cambio de piel.
Renovandome, revolucionandome. Paso horas mezclando sabores, mientras se mezclan
tu olor y mi sabor en un sensual vaivén.
Y no es que el tiempo adelante, es simplemente mi alma escurriendo entre tus brazos.
Una historia de mentiras y de placer... sin final.
se siente tan bien ser distinto, me sienta bien este cambio de piel.
Renovandome, revolucionandome. Paso horas mezclando sabores, mientras se mezclan
tu olor y mi sabor en un sensual vaivén.
Y no es que el tiempo adelante, es simplemente mi alma escurriendo entre tus brazos.
Una historia de mentiras y de placer... sin final.
sábado, 17 de julio de 2010
Lizbeth
25 años viviendo lo mismo, 25 años permitiendomelo y no se cuantos me quedan para cambiarlo.
Nada cambiará mientras sigas haciendo lo mismo, nada cambiará si vos no querés, nada nuevo ni más triste bajo el Sol.
Los oídos llenos de mentiras permisibles, el corazón donde está?
Simplemente no puedo desgastarme más, en este caso no es huír es mi solución y tengo que buscarla aunque me duela. Ese estirón al crecer como pega.
Ya no puedo, ni debo hablar más... solo actuar. Solo dejar de actuar y comportarme como la mujer que soy, como la mujer que se merecen los que están a mi alrededor.
Pero sigo dependiendo, sigo luchando contra mi; escondida en otro y es que la verdad no quiero salir.
Veneno, dulce veneno que es el dolor y la mente dándome vueltas.
El enojo no para de crecer, soy un animal y deje esa furia salir incontrolablemente.
Deje mi furia salir en un mal escenario y es que este cuerpo no alcanza a tanto sentimiento, es que este mundo es tan pequeño comparado con un escenario....es que me limito, es que me corto y me enfurezco y soy un animal... un dulce animal, una maldita fiera que no para hasta conseguir lo que quiere y si no lo consigue acaba como estoy ahora.
Y es que uno cambia hasta que uno quiere pero como obligarme si caigo y recaigo, como obligarme?
Solo queda la tierra y el tiempo porque siempre ha funcionado y lo haré una vez más.
Limitada, obligada sin sentido, en espera y la espera me agoto de nuevo.
Y es que mi cuerpo no alcanza a tanto sentimiento....
Nada cambiará mientras sigas haciendo lo mismo, nada cambiará si vos no querés, nada nuevo ni más triste bajo el Sol.
Los oídos llenos de mentiras permisibles, el corazón donde está?
Simplemente no puedo desgastarme más, en este caso no es huír es mi solución y tengo que buscarla aunque me duela. Ese estirón al crecer como pega.
Ya no puedo, ni debo hablar más... solo actuar. Solo dejar de actuar y comportarme como la mujer que soy, como la mujer que se merecen los que están a mi alrededor.
Pero sigo dependiendo, sigo luchando contra mi; escondida en otro y es que la verdad no quiero salir.
Veneno, dulce veneno que es el dolor y la mente dándome vueltas.
El enojo no para de crecer, soy un animal y deje esa furia salir incontrolablemente.
Deje mi furia salir en un mal escenario y es que este cuerpo no alcanza a tanto sentimiento, es que este mundo es tan pequeño comparado con un escenario....es que me limito, es que me corto y me enfurezco y soy un animal... un dulce animal, una maldita fiera que no para hasta conseguir lo que quiere y si no lo consigue acaba como estoy ahora.
Y es que uno cambia hasta que uno quiere pero como obligarme si caigo y recaigo, como obligarme?
Solo queda la tierra y el tiempo porque siempre ha funcionado y lo haré una vez más.
Limitada, obligada sin sentido, en espera y la espera me agoto de nuevo.
Y es que mi cuerpo no alcanza a tanto sentimiento....
martes, 29 de junio de 2010
No me sirven las palabras ....
Las ganas que quedan se marchan con vos
Algunas veces la vida se torna tan simple, tan monótona. Hoy lo descubrí son tiempos de soledad y la verdad eso no es malo.
Son tiempos de crecer, de mirarme, de fluir. Pero este sentimiento solo me hace dormir, tengo falta de fuerza, me hace falta un cambio de fondo de esos que te revolucionan la vida.
Y sabes ese cambio me lo daré sola, vos no sos parte de esto y no es egoísmo es parte de mi el vivir esto.
Ya no me sirven las palabras, ya no me sirven tus palabras.
Me enoja la falta de valor, me enoja el conformismo, la monotonía, lo plano, me enoja que solo mires y seas un simple expectador y yo busco más.... tanto más que vos no lo entenderías.
No exijo solo vivo, solo siento y yo a ti ya no te siento.
Algunas veces la vida se torna tan simple, tan monótona. Hoy lo descubrí son tiempos de soledad y la verdad eso no es malo.
Son tiempos de crecer, de mirarme, de fluir. Pero este sentimiento solo me hace dormir, tengo falta de fuerza, me hace falta un cambio de fondo de esos que te revolucionan la vida.
Y sabes ese cambio me lo daré sola, vos no sos parte de esto y no es egoísmo es parte de mi el vivir esto.
Ya no me sirven las palabras, ya no me sirven tus palabras.
Me enoja la falta de valor, me enoja el conformismo, la monotonía, lo plano, me enoja que solo mires y seas un simple expectador y yo busco más.... tanto más que vos no lo entenderías.
No exijo solo vivo, solo siento y yo a ti ya no te siento.
jueves, 10 de junio de 2010
Encerrada en mi
Escribo estas líneas, acostada en mi cama. Jamás pense que sucediera así, pero por ahora me he recetado un poco de silencio y soledad.
Solo unos cuantos me entenderán lo que estoy pasando, pero hoy cuando desperté y vi mi cómoda esa foto tuya que tengo a mi lado, mi llavero de Soda y el maldito celular sonando con “ Sin Sobresaltos”, me dije: Y ahora que?
Como demonios se supone que dejas ir a alguien, es una lección ya aprendida por mi y siempre guardo todo lo material y me quedo con los buenos recuerdos pero ahora es imposible.
Como dejarte ir, si no te has ido del todo. Vos sos un personaje llamado Gustavo Cerati, uno de los reyes del rock argentino, tal vez no eres parte de la Santa Trinidad Argentina pero siempre vas tres pasos delante de todos aunque les pese que seas latinoamericano, tu hiciste una banda tan grande como cualquiera de EUA o Inglaterra. Simplemente hiciste historia, vos creaste el concepto de “Rock en tu idioma”.
Pero también eres un hombre con defectos y virtudes, los cuales te han llevado a donde estas, eres el padre de dos niños, el hijo de una señora que esta dando todo por ti.
Y ahora que? Creo una venda en mi para pensar que vos te has ido? No se si decir que el personaje murió y se queda el hombre pero ayer lo supe: De verdad no puedo dejarte ir si se que tu cuerpo esta VIVO en una cama, no puedo soportar tu dolor al despertar ni el de tu familia. De verdad, NO PUEDO, porque hace 10 años vos me sacaste de esa cama de hospital y ayudaste a mi familia con eso.
Se que para muchos es fanatismo inmaduro y el objetivo de este texto no es hacer que dejen de creerlo, la verdad eso me vale madres. Para mí ese “personaje”, ese “hombre que sos” es parte de mi.
Eres mi llanto, mi teatro, mis monólogos, la música que tocaba mi novio para mi, los conciertos, mi anhelado viaje a Buenos Aires, mis amigas, los días de extrema felicidad y en los días de tristeza vos estabas ahí … eres mi historia.
El punto ahora es de que me agarro para salir adelante, estoy tirada de tristeza y ahora yo siento el Dejá Vú vuelvo a mis quince años tratando de buscarte para que me permitas salir del dolor que causan esas medicinas, vuelvo a pedirte que no te vayas pero ya no estas.
Ahora que hago? Si algo tu me diste era felicidad segura y es que podía haber días difíciles pero cuando esperaba ese noviembre para verte todo cambiaba.
Hace 10 años era una niña enfrentándome y ahora soy una mujer que no ha aprendido de todo a “Decir adiós” e insisto me niego a hacerlo.
Carajo! Es que eres más que el personaje que describí, eres parte de mi, eres mi adolescencia y ahora es como si “esa inercia” me arrojara al mundo a enfrentarlo sola.
No se que vaya a pasar, de verdad solo espero lo mejor para vos pero tampoco se que vaya a pasar conmigo. No se que vaya a quedar de Liz, definitivamente esto será una revolución, una reinvención… solo espero hacerlo lo mejor posible pero no puedo empezarla si no se que será de ti.
Cuando supe lo que te ocurría, me negué a creerlo y cualquier cosa era ofensa para mi, al empezar a investigar la enfermedad me fui… cualquier canción tuya me evocaba tristeza, pero también estaba enojada ante el mundo y toda esa gente mierda que hay allá afuera viviendo como sin nada. Después la esperanza de sentirte fuerte y la medicina avanzada, el maldito dinero que te ayudaría en el tratamiento pero nooo… inicie de nuevo después de leer la verdad que me negaba a creer pero ahora es peor:
Necesito soledad, necesito encierro, necesito reencontrarme, reinventarme, esperar y esperar porque sabes nunca dejare de esperar los BENDITOS NOVIEMBRES con tus conciertos y jamás, jamás viviré algo con tanta emoción como tu música.
Ahorita no quiero hablar con nadie, no leo diarios, no veo tv: NO ME INTERESA!! , definitivamente no puedo, solo pido un poco de respeto para mi dolor. Liz esta con Liz y no necesito más por el momento. Estoy encerrada en mí.
Un abrazo sodero a todos los que estamos pasando por eso.
Solo unos cuantos me entenderán lo que estoy pasando, pero hoy cuando desperté y vi mi cómoda esa foto tuya que tengo a mi lado, mi llavero de Soda y el maldito celular sonando con “ Sin Sobresaltos”, me dije: Y ahora que?
Como demonios se supone que dejas ir a alguien, es una lección ya aprendida por mi y siempre guardo todo lo material y me quedo con los buenos recuerdos pero ahora es imposible.
Como dejarte ir, si no te has ido del todo. Vos sos un personaje llamado Gustavo Cerati, uno de los reyes del rock argentino, tal vez no eres parte de la Santa Trinidad Argentina pero siempre vas tres pasos delante de todos aunque les pese que seas latinoamericano, tu hiciste una banda tan grande como cualquiera de EUA o Inglaterra. Simplemente hiciste historia, vos creaste el concepto de “Rock en tu idioma”.
Pero también eres un hombre con defectos y virtudes, los cuales te han llevado a donde estas, eres el padre de dos niños, el hijo de una señora que esta dando todo por ti.
Y ahora que? Creo una venda en mi para pensar que vos te has ido? No se si decir que el personaje murió y se queda el hombre pero ayer lo supe: De verdad no puedo dejarte ir si se que tu cuerpo esta VIVO en una cama, no puedo soportar tu dolor al despertar ni el de tu familia. De verdad, NO PUEDO, porque hace 10 años vos me sacaste de esa cama de hospital y ayudaste a mi familia con eso.
Se que para muchos es fanatismo inmaduro y el objetivo de este texto no es hacer que dejen de creerlo, la verdad eso me vale madres. Para mí ese “personaje”, ese “hombre que sos” es parte de mi.
Eres mi llanto, mi teatro, mis monólogos, la música que tocaba mi novio para mi, los conciertos, mi anhelado viaje a Buenos Aires, mis amigas, los días de extrema felicidad y en los días de tristeza vos estabas ahí … eres mi historia.
El punto ahora es de que me agarro para salir adelante, estoy tirada de tristeza y ahora yo siento el Dejá Vú vuelvo a mis quince años tratando de buscarte para que me permitas salir del dolor que causan esas medicinas, vuelvo a pedirte que no te vayas pero ya no estas.
Ahora que hago? Si algo tu me diste era felicidad segura y es que podía haber días difíciles pero cuando esperaba ese noviembre para verte todo cambiaba.
Hace 10 años era una niña enfrentándome y ahora soy una mujer que no ha aprendido de todo a “Decir adiós” e insisto me niego a hacerlo.
Carajo! Es que eres más que el personaje que describí, eres parte de mi, eres mi adolescencia y ahora es como si “esa inercia” me arrojara al mundo a enfrentarlo sola.
No se que vaya a pasar, de verdad solo espero lo mejor para vos pero tampoco se que vaya a pasar conmigo. No se que vaya a quedar de Liz, definitivamente esto será una revolución, una reinvención… solo espero hacerlo lo mejor posible pero no puedo empezarla si no se que será de ti.
Cuando supe lo que te ocurría, me negué a creerlo y cualquier cosa era ofensa para mi, al empezar a investigar la enfermedad me fui… cualquier canción tuya me evocaba tristeza, pero también estaba enojada ante el mundo y toda esa gente mierda que hay allá afuera viviendo como sin nada. Después la esperanza de sentirte fuerte y la medicina avanzada, el maldito dinero que te ayudaría en el tratamiento pero nooo… inicie de nuevo después de leer la verdad que me negaba a creer pero ahora es peor:
Necesito soledad, necesito encierro, necesito reencontrarme, reinventarme, esperar y esperar porque sabes nunca dejare de esperar los BENDITOS NOVIEMBRES con tus conciertos y jamás, jamás viviré algo con tanta emoción como tu música.
Ahorita no quiero hablar con nadie, no leo diarios, no veo tv: NO ME INTERESA!! , definitivamente no puedo, solo pido un poco de respeto para mi dolor. Liz esta con Liz y no necesito más por el momento. Estoy encerrada en mí.
Un abrazo sodero a todos los que estamos pasando por eso.
sábado, 15 de mayo de 2010
El amor después del amor
Romántico título, inspirada en el maestro Paez.
Definitivamente estos días he estado un poco ausente, recordándote... recordándome.
Y es que los años no pasan en vano, tan solo dos años sin verte pero ya no soy la misma y se que te diste cuenta de ello.
Simplemente este es un homenaje para ti y para mi y creo que nos lo merecemos. Aunque no existe un tal vez siempre serás uno de los hombres más importantes en mi vida.
Y como diría Neruda en su poema XX: estos son los últimos versos que yo te escribo.
Gracias y gracias por ser hasta ahora el hombre que más me ha querido, el que siempre me escucho, por ser mi amigo antes que mi pareja.
Porque a pesar de la distancia y de que ahora no compartimos ni una charla estás ahí, por los discos de Soda en los cumpleaños, los mazapanes que me encantaban, las cocas que te ganabas y ese humor tan tuyo. Por ser tu, ese niño tan amable, por ser un mexicano chileno y por entender mi gusto argentino.
Extrañe mucho las comidas con vos, las charlas y discusiones... tu compañía. El coraje solo el coraje me permitió salir de ti, ahora solo eres un recuerdo pero muy bello tanto que aún te añoro pero no te amo.
Difícil entender, solo me pongo romántica en recordar el 17 de junio de 2008, entre mis lágrimas y mi rabia, pudiste enseñarme tanto.
Ya el tiempo hizo lo suyo, ya te supere pero necesitaba escribirte por última vez.
**Silencia la música de abajo
Definitivamente estos días he estado un poco ausente, recordándote... recordándome.
Y es que los años no pasan en vano, tan solo dos años sin verte pero ya no soy la misma y se que te diste cuenta de ello.
Simplemente este es un homenaje para ti y para mi y creo que nos lo merecemos. Aunque no existe un tal vez siempre serás uno de los hombres más importantes en mi vida.
Y como diría Neruda en su poema XX: estos son los últimos versos que yo te escribo.
Gracias y gracias por ser hasta ahora el hombre que más me ha querido, el que siempre me escucho, por ser mi amigo antes que mi pareja.
Porque a pesar de la distancia y de que ahora no compartimos ni una charla estás ahí, por los discos de Soda en los cumpleaños, los mazapanes que me encantaban, las cocas que te ganabas y ese humor tan tuyo. Por ser tu, ese niño tan amable, por ser un mexicano chileno y por entender mi gusto argentino.
Extrañe mucho las comidas con vos, las charlas y discusiones... tu compañía. El coraje solo el coraje me permitió salir de ti, ahora solo eres un recuerdo pero muy bello tanto que aún te añoro pero no te amo.
Difícil entender, solo me pongo romántica en recordar el 17 de junio de 2008, entre mis lágrimas y mi rabia, pudiste enseñarme tanto.
Ya el tiempo hizo lo suyo, ya te supere pero necesitaba escribirte por última vez.
**Silencia la música de abajo
domingo, 28 de marzo de 2010
1° de abril
1° de abril 2000: Hace 10 años después del clásico festejo de 15 años simplemente crecí. Tengo recuerdos de esos imborrables, mucho dolor pero también fuerza.
Me recuerdo llorando de rabia y felicidad, recuerdo a mi madre llorando conmigo y a mi abuela dándome fuerza..... recuerdo un año a dieta,el olor a quirófafo y el aceptarme de nuevo.
Recuerdo.....algo tan duro que me costo años superarlo pero tal vez nunca lo haga.
Se que todo lo vivido se vive por algo y que lo sucedido es de las cosas que no se desean pero que definitivamente te hacen más fuerte. Fue el momento en mi vida cuando supe que es realmente ser hija única y que la vida es un suspiro.
Si pudiera situarme, nuevamente en el 1° de abril de 2000 creo que jamas hubiera pensado el poder vivir el 1° de abril de 2010.
Descubrí a una niña, descubrí a una mujer, descubrí mi cuerpo.
1°de abril de 2003: Día de felicidad, éxtasis que no he vuelto a repetir.
Este fue mi SIGMA, el monologo del que no guardo recuerdo. Ese día me presente por última vez en teatro acompañada por la música de Mario, abrazándome con su guitarra en lo que fue sacar mi dolor.... contar mi vida.... actuar el 1° de abril del 2000.
Después de eso, pude contarlo. Llore y lloro mi pluma al poderme abrir a contar algo asi, algo tan mio.Fue hacer de mi un personaje(algo nada fácil),mi mejor
actuación... pude sentir y hacer sentir tanto.
Recuerdo a Adry llorando conmigo, recuerdo a Mario, el olor a la madera del teatro y la música de "Regando".
Pronto ya muy pronto será 1° de abril de 2010!!! superado o no superado no lo se. Lo único que puedo decir es que deje de hacer una de las cosas que mas amo en mi vida TEATRO.
Mi pasión, mi dolor, mi creación.... TEATRO.
Transgredir,actuar,escribir.........TEATRO.
Desinhibirse,mujer,cuerpo,seducción.......Lizbeth Andrea Rodríguez Román :)
Me recuerdo llorando de rabia y felicidad, recuerdo a mi madre llorando conmigo y a mi abuela dándome fuerza..... recuerdo un año a dieta,el olor a quirófafo y el aceptarme de nuevo.
Recuerdo.....algo tan duro que me costo años superarlo pero tal vez nunca lo haga.
Se que todo lo vivido se vive por algo y que lo sucedido es de las cosas que no se desean pero que definitivamente te hacen más fuerte. Fue el momento en mi vida cuando supe que es realmente ser hija única y que la vida es un suspiro.
Si pudiera situarme, nuevamente en el 1° de abril de 2000 creo que jamas hubiera pensado el poder vivir el 1° de abril de 2010.
Descubrí a una niña, descubrí a una mujer, descubrí mi cuerpo.
1°de abril de 2003: Día de felicidad, éxtasis que no he vuelto a repetir.
Este fue mi SIGMA, el monologo del que no guardo recuerdo. Ese día me presente por última vez en teatro acompañada por la música de Mario, abrazándome con su guitarra en lo que fue sacar mi dolor.... contar mi vida.... actuar el 1° de abril del 2000.
Después de eso, pude contarlo. Llore y lloro mi pluma al poderme abrir a contar algo asi, algo tan mio.Fue hacer de mi un personaje(algo nada fácil),mi mejor
actuación... pude sentir y hacer sentir tanto.
Recuerdo a Adry llorando conmigo, recuerdo a Mario, el olor a la madera del teatro y la música de "Regando".
Pronto ya muy pronto será 1° de abril de 2010!!! superado o no superado no lo se. Lo único que puedo decir es que deje de hacer una de las cosas que mas amo en mi vida TEATRO.
Mi pasión, mi dolor, mi creación.... TEATRO.
Transgredir,actuar,escribir.........TEATRO.
Desinhibirse,mujer,cuerpo,seducción.......Lizbeth Andrea Rodríguez Román :)
domingo, 28 de febrero de 2010
Alguien me ha dicho que la soledad.....
Dícen que para criticar tienes que empezar por ti mismo. Muchas veces elegimos algo y sin arrepentirnos lo tomamos, sin embargo, olvidamos a los demás.
Soy una egoísta y celosa, lo acepto. En parte lo adjudico a ser hija única, a tener siempre a mi lado amigos que me han apoyado a cualquier hora y solo por ser yo.
Creo que tiene su parte buena pues uno no esta acostumbrado a un "NO" como respuesta y siempre tratas de luchar y luchar-inalcanzable-- pero otras es difícil dejar ir.
El problema no es pensar en uno mismo, el problema es no pensar. Pero como siempre lo he dicho todo en esta vida pasa por algo, hasta las cosas malas.
Creo que esto me servirá para crecer, soy de esas personas que aprende equivocándose jaja pero la verdad no fue un error, fue un acierto solo que a destiempo.
Así que como diría ya sabes quien: A darle átomos.
Soy una egoísta y celosa, lo acepto. En parte lo adjudico a ser hija única, a tener siempre a mi lado amigos que me han apoyado a cualquier hora y solo por ser yo.
Creo que tiene su parte buena pues uno no esta acostumbrado a un "NO" como respuesta y siempre tratas de luchar y luchar-inalcanzable-- pero otras es difícil dejar ir.
El problema no es pensar en uno mismo, el problema es no pensar. Pero como siempre lo he dicho todo en esta vida pasa por algo, hasta las cosas malas.
Creo que esto me servirá para crecer, soy de esas personas que aprende equivocándose jaja pero la verdad no fue un error, fue un acierto solo que a destiempo.
Así que como diría ya sabes quien: A darle átomos.
domingo, 31 de enero de 2010
Marea de Venus
Siempre he odiado hablar sobre cuestiones de género, por ser una mujer en la que mi campo laboral es más de hombres y porque me choca hacernos las víctimas.
Pero esta noche, no pude evitarlo. No puedo comprender (y me molesta) el que mujeres o cualquier ser humano se permita ser agredido, ya sea con golpes, palabras o actitudes que nos denigran. No logro comprender... hasta que se vive.
Creo en que cada individuo tiene que darse su valor, pero también creo que a veces el perdón, el dinero y el tiempo no es suficiente y es necesario moverse. El permitir o no esta en nosotros.
Esto es algo cultural, vivimos en una sociedad machista, en un país tercer mundista y permitimos y permitimos; pero me he preguntando tantas veces que es lo que nos hace gritar en silencio!!!.... ahora lo se... la respuesta es el miedo o la vergüenza, que nunca es fácil hablar, que nunca es fácil mirarse al espejo y decir yo soy culpable de mi propio sufrimiento, que la única persona que se ha dañado es un mismo.
De verdad no quiero continuar en todo de víctima cuando uno es su propio verdugo.
Que más da aceptar si eso nos hace felices?, eso ya es cuestión muy personal.
------------------
En mi Universidad,recuerdo, había una maestra muy respetable pero que jamas había ejercido porque? porque al ser mujer e ir a las construcciones podría distraer a los albañiles, porque afuera no fue aceptada como ingeniera.
Puedo escribir mil casos e historias que seguramente conocen pero no quiero aburrir, solo como mujer, solo por haber vivido como lo que soy, recomiendo a ustedes hombres respetarnos ( nos dejemos o no ), cuiden su salud sexual (ustedes son portadores del papiloma humano pero nosotras lo sufrimos).
-------------------------
Vengo de un género pisoteado, de un género dador de vida, donde nosotras mismas nos ponemos el pie,donde lo que tengas que hacer cuesta el doble, pero sobre todo donde lo más importante es que me valore yo misma.
Pero esta noche, no pude evitarlo. No puedo comprender (y me molesta) el que mujeres o cualquier ser humano se permita ser agredido, ya sea con golpes, palabras o actitudes que nos denigran. No logro comprender... hasta que se vive.
Creo en que cada individuo tiene que darse su valor, pero también creo que a veces el perdón, el dinero y el tiempo no es suficiente y es necesario moverse. El permitir o no esta en nosotros.
Esto es algo cultural, vivimos en una sociedad machista, en un país tercer mundista y permitimos y permitimos; pero me he preguntando tantas veces que es lo que nos hace gritar en silencio!!!.... ahora lo se... la respuesta es el miedo o la vergüenza, que nunca es fácil hablar, que nunca es fácil mirarse al espejo y decir yo soy culpable de mi propio sufrimiento, que la única persona que se ha dañado es un mismo.
De verdad no quiero continuar en todo de víctima cuando uno es su propio verdugo.
Que más da aceptar si eso nos hace felices?, eso ya es cuestión muy personal.
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En mi Universidad,recuerdo, había una maestra muy respetable pero que jamas había ejercido porque? porque al ser mujer e ir a las construcciones podría distraer a los albañiles, porque afuera no fue aceptada como ingeniera.
Puedo escribir mil casos e historias que seguramente conocen pero no quiero aburrir, solo como mujer, solo por haber vivido como lo que soy, recomiendo a ustedes hombres respetarnos ( nos dejemos o no ), cuiden su salud sexual (ustedes son portadores del papiloma humano pero nosotras lo sufrimos).
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Vengo de un género pisoteado, de un género dador de vida, donde nosotras mismas nos ponemos el pie,donde lo que tengas que hacer cuesta el doble, pero sobre todo donde lo más importante es que me valore yo misma.
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