No me sirven las palabras ....

Las ganas que quedan se marchan con vos




Algunas veces la vida se torna tan simple, tan monótona. Hoy lo descubrí son tiempos de soledad y la verdad eso no es malo.

Son tiempos de crecer, de mirarme, de fluir. Pero este sentimiento solo me hace dormir, tengo falta de fuerza, me hace falta un cambio de fondo de esos que te revolucionan la vida.

Y sabes ese cambio me lo daré sola, vos no sos parte de esto y no es egoísmo es parte de mi el vivir esto.

Ya no me sirven las palabras, ya no me sirven tus palabras.

Me enoja la falta de valor, me enoja el conformismo, la monotonía, lo plano, me enoja que solo mires y seas un simple expectador y yo busco más.... tanto más que vos no lo entenderías.

No exijo solo vivo, solo siento y yo a ti ya no te siento.

Encerrada en mi

Escribo estas líneas, acostada en mi cama. Jamás pense que sucediera así, pero por ahora me he recetado un poco de silencio y soledad.

Solo unos cuantos me entenderán lo que estoy pasando, pero hoy cuando desperté y vi mi cómoda esa foto tuya que tengo a mi lado, mi llavero de Soda y el maldito celular sonando con “ Sin Sobresaltos”, me dije: Y ahora que?


Como demonios se supone que dejas ir a alguien, es una lección ya aprendida por mi y siempre guardo todo lo material y me quedo con los buenos recuerdos pero ahora es imposible.

Como dejarte ir, si no te has ido del todo. Vos sos un personaje llamado Gustavo Cerati, uno de los reyes del rock argentino, tal vez no eres parte de la Santa Trinidad Argentina pero siempre vas tres pasos delante de todos aunque les pese que seas latinoamericano, tu hiciste una banda tan grande como cualquiera de EUA o Inglaterra. Simplemente hiciste historia, vos creaste el concepto de “Rock en tu idioma”.

Pero también eres un hombre con defectos y virtudes, los cuales te han llevado a donde estas, eres el padre de dos niños, el hijo de una señora que esta dando todo por ti.

Y ahora que? Creo una venda en mi para pensar que vos te has ido? No se si decir que el personaje murió y se queda el hombre pero ayer lo supe: De verdad no puedo dejarte ir si se que tu cuerpo esta VIVO en una cama, no puedo soportar tu dolor al despertar ni el de tu familia. De verdad, NO PUEDO, porque hace 10 años vos me sacaste de esa cama de hospital y ayudaste a mi familia con eso.

Se que para muchos es fanatismo inmaduro y el objetivo de este texto no es hacer que dejen de creerlo, la verdad eso me vale madres. Para mí ese “personaje”, ese “hombre que sos” es parte de mi.

Eres mi llanto, mi teatro, mis monólogos, la música que tocaba mi novio para mi, los conciertos, mi anhelado viaje a Buenos Aires, mis amigas, los días de extrema felicidad y en los días de tristeza vos estabas ahí … eres mi historia.

El punto ahora es de que me agarro para salir adelante, estoy tirada de tristeza y ahora yo siento el Dejá Vú vuelvo a mis quince años tratando de buscarte para que me permitas salir del dolor que causan esas medicinas, vuelvo a pedirte que no te vayas pero ya no estas.

Ahora que hago? Si algo tu me diste era felicidad segura y es que podía haber días difíciles pero cuando esperaba ese noviembre para verte todo cambiaba.



Hace 10 años era una niña enfrentándome y ahora soy una mujer que no ha aprendido de todo a “Decir adiós” e insisto me niego a hacerlo.

Carajo! Es que eres más que el personaje que describí, eres parte de mi, eres mi adolescencia y ahora es como si “esa inercia” me arrojara al mundo a enfrentarlo sola.


No se que vaya a pasar, de verdad solo espero lo mejor para vos pero tampoco se que vaya a pasar conmigo. No se que vaya a quedar de Liz, definitivamente esto será una revolución, una reinvención… solo espero hacerlo lo mejor posible pero no puedo empezarla si no se que será de ti.

Cuando supe lo que te ocurría, me negué a creerlo y cualquier cosa era ofensa para mi, al empezar a investigar la enfermedad me fui… cualquier canción tuya me evocaba tristeza, pero también estaba enojada ante el mundo y toda esa gente mierda que hay allá afuera viviendo como sin nada. Después la esperanza de sentirte fuerte y la medicina avanzada, el maldito dinero que te ayudaría en el tratamiento pero nooo… inicie de nuevo después de leer la verdad que me negaba a creer pero ahora es peor:

Necesito soledad, necesito encierro, necesito reencontrarme, reinventarme, esperar y esperar porque sabes nunca dejare de esperar los BENDITOS NOVIEMBRES con tus conciertos y jamás, jamás viviré algo con tanta emoción como tu música.

Ahorita no quiero hablar con nadie, no leo diarios, no veo tv: NO ME INTERESA!! , definitivamente no puedo, solo pido un poco de respeto para mi dolor. Liz esta con Liz y no necesito más por el momento. Estoy encerrada en mí.

Un abrazo sodero a todos los que estamos pasando por eso.